Política Mexicana y Cosas Peores

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 Humor escrito y grafico de varios colores

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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Sáb Feb 07, 2009 10:30 pm

Bebidas:
Leche, te, chocolate, y café de saco de a kilo de Colombia



Licores:

Ron Polano
Rompopito
Ron Potelas
Ron Pomadres
Anis de Medellín
Tequila Cuervo Espacial
Brandi Viejo Verguejel
Brandi Pestilente Cervezas:

Cuarta Blanca
Charte Blanca
Negra Mordelo
Rubia Chuperior
Pitoria
Balleno Telfisico
Tecabe
Dos Equis Larguer

(El precio del vaso varía si es chico y el grande lo mas caro. )


Nuestro menú es recomendado en Puebla, famosa por su camote y su mole, y
es la envidia de Guanajuato, tierra de chile y rosario. ¿No vas a Querétaro un cachorro de milaneza ahorita que esta bien Paracho o le Zacatepec la Cacahuamilpa?
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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Lun Feb 09, 2009 7:41 pm

Humor Mexicano, como se le llama al miembro varoníl en México



Arma

Boa

Cabezón

Camote

Cara de haba

Chile

Chorizo

Cíclope

Corneta

Cuaresmeño (de chile cuaresmeño)

Gusano

Dedo 21

Espada

Fierro

Flauta

Fusil

Garrote

Jr.

Leño

Longaniza

Macana

Mazehuata

Manguera

Micrófono

Miembro

Pájaro

Pájarito (el de los niños)

Palo

Palo del amor

Pelón

Pija

Pirrín

Pistón

Pistola

Pito

Plátano

Riata

Solo un ojo

Tercera pierna

Tornillo

Vara

Verija
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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Miér Feb 11, 2009 12:46 am

La Tierra de acuerdo a Bush y los Republicanos



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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Miér Feb 11, 2009 11:59 pm

Los tres idiotas

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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Dom Feb 15, 2009 5:17 pm

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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Dom Feb 22, 2009 10:36 pm

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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Mar Mar 03, 2009 10:56 pm

Mal estacionado




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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Sáb Mar 14, 2009 1:16 am

CONFESIÓN.



Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.



-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.



El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.



-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?



-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.



-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!



Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.



- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Mar Mar 31, 2009 4:54 pm

No les tocaba a ellos por lo que veo, suerte???


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Jesús E. Salgado
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Mar Abr 07, 2009 11:10 pm

Idiotas

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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Mar Jun 02, 2009 1:52 am

PADRE Y HERMANA.



Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre acuérdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre, acuérdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo:

-Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entended de una vez por todas que las mujeres jamás os van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no os queréis quedar con las ganas... ¡¡¡HABLAD CLARO!!! .
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Miér Dic 09, 2009 8:35 pm

100 ventajas de ser mujer



1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Jue Dic 17, 2009 10:10 pm

La Chingada






• A todos las personas (que obviamente no son mexicanos)que se lo han preguntado, esto es LA CHINGADA. Les envío este escrito que es la recopilación de años de estudio.

La Chingada

• Viva México, hijos de la Chingada! Grito de Guerra del mexicano
• Dos compadres hacen pareja en una mesa de domino, el lugar ultimo del mexicano para reflexionar sobre la vida.

-Oiga compadre, ¿a donde irán los muertos?

-El compadre cavila, lo mira a los ojos con un ceno adusto, filosófico, serio.
-Pues a donde mas, compadre! pues a la chingada!

• En nuestro lenguaje diario hay un grupo de palabras prohibidas, secretas, sin contenido claro y a cuya mágica ambigüedad confiamos la expresión de las mas brutales o sutiles de nuestras emociones y reacciones...

Palabras que no dicen nada y dicen todo...

Esa palabra es nuestro [como mexicanos] santo y seña...

Por ella nos reconocemos entre extraños...

Conocerla, usarla, arrojándola al aire como un juguete vistoso o haciéndola vibrar como un arma afilada, es una manera de afirmar nuestra mexicanidad.

La chingada es una palabra hueca. No quiere decir nada. Es la Nada.

Pero, ¿que o quien es la chingada?

• ¿Quien es la chingada? Ante todo es la Madre... una madre mítica.

• Es una representación mexicana de la maternidad Es una voz mágica.

• Basta un cambio de tono, una inflexión apenas parar que su sentido varíe.
• Hay tantos matices como entonaciones: tantos significados como sentimientos.

• La chingada es la Madre abierta, violada o burlada por la fuerza.
¿Y el hijo de la chingada?

• El hijo de la chingada es el engendro de la violación, del rapto, de la burla.

• Un hijo de la chingada (nótese que también existen las hijas de la chingada), es el mismo que no tiene madre, es decir, el individuo malo, abusivo, perverso, preponente...

Y sus usos?
• Chinga (adv.). Hacer algo expeditamente: vaya en chinga.

• Chinga (s). Algo que requiere mucho trabajo y que no se desea realizar: "Pintar la casa es una chinga".

• Chingadazo (s). Un fuerte golpe: Se dio un chingadazo con la puerta.

• Chinganear (s). Se aplica también a las cosas de mala calidad o respectivamente a cualquier objeto: ese reloj es una chingadera; en esta maleta traigo todas mis chingaderas.

• Chingalamala (s). Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos.

• Chingaquedito (s). El que molesta todo el tiempo, pero sutilmente: "Alberto es un chingaquedito".

• Chingar (v). en un contexto sexual, hacer el amor. Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamas lo hace con el consentimiento de la chingada. "El Greñas se chingo a la Catalina".

• Chingar (v). Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, ya chingo, mientras que la víctima o perdedor, se chingo.

• Chingarse (v). Alguien se chinga cuando trabaja duro para lograr algo.

• Chingarse (v) Cuando algo se rompe o se descompone o le va mal: "se chingo la televisión; ya se chingaron a los huelguistas".

• Chingo (s). una gran cantidad de algo: Mi jefe tiene un chingo de dinero
• Chingamadral (s). ver chingomadral.

• Chingomadral (s). superlativo de chingo . "Se require un chingomadral de dinero para pagar la operación de mi abuela".

• Chingonería (s). Lo contrario de chingadera es chingonería, algo extraordinario o excelente: "El trabajo que hizo el carpintero es una chingoneria".

• Chingononon (adv). superlativo de chingo.

• Chingonsísimo (adv) Superlativo de chingón.

• Chingoputamadral (adv) superlativo de chingomadral.

• Chinguero (s) Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas.

• Chinguetas Ver chingón.

• Chingón (adj) Cuando se utiliza como adjetivo, se refiere a algo sobresaliente, bueno.

• Chingón (s) Cuando se utiliza como sustantivo, es el que es un as. Aquel que sobresale.

• Hacer una chingadera: Hacer algo contras las reglas preestablecidas: "Nomás lo haces por chingar". "Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien: Mi compadre, al venderme el terreno me hizo una chingadera."

• Ley Gringa - El que se apendeja, se chinga.

• Ley de Herodes - O te chingas o te jodes

• Se lo cargo la chingada - Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance.

• Ah, chinga! - Es una expresión, que según la entonación, puede significar:

o "-No estoy de acuerdo!"
o "¿Por que?"
o "-No lo puedo creer!",
o interjección"

• Me lleva la chingada! - Es la expresión de enojo o furia por algo que no salió bien.

• Chingón (s) es el macho, el que abre

• El chingado - es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar

• Chingar a su madre - sin duda, el peor de los insultos en México; debería significar ir a violar a su propia madre, aunque en realidad el significado ultimo a nadie le importa; lo relevante es que este insulto es capaz de ofender al mas tranquilo.

Prohibida

El poder mágico de la chingada se intensifica por su carácter prohibido.
Nadie la dice en publico. Solamente un exceso de cólera, una emoción o el entusiasmo delirante, justifican su expresión franca.

Es una palabra que solo se oye entre hombres, o en grandes fiestas. Al gritarla rompemos un velo de pudor, de silencio, de hipocresía. Nos manifestamos tal y como somos de verdad. Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado. Hay quienes chingan por chingones y quienes chingan por chingar

¿Y donde esta la Chingada?

Cuando decimos Vete a la Chingada, enviamos a nuestro interlocutor a un espacio lejano, vago e indeterminado, país gris que no esta en ninguna parte.
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MensajeTema: Re: Humor escrito y grafico de varios colores   Dom Feb 28, 2010 10:25 pm

Diferentes tipos de hombre

Tipo Cafe: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen
despierta toda la noche.

Tipo Cemento: Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse
duros.

Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podras llevar a donde tu quieras.

Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre estan calientes y enredados en tu cabello.

Tipo Zapato de tacon: Una vez que le has tomado la medida, son faciles de pisar.

Tipo Horscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.

Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.

Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusvalidos o son demasiado pequeños.

Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.

Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.
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