Humor escrito y grafico de varios colores

¿Qué es el sexo?

Según los médicos:
Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados:
Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros:
Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos:
Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos:
Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas:
Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos:
Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Según los periodistas:
Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable, como los políticos ocultando sus errores.

Observa a la cara de la niña de el centro la de rojo,.

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

Consulta


En 1974 a la edad de 16 años fui atropellado por un tren el día que iba a tener la primera cita con una chica. Dos años después entré en coma durante meses después de asfixiarme con los pendientes de una nueva chica con la que quedé. En 1982 logré tener otra cita pero no pude llegar porque fui secuestrado por unos atracadores de banco que llevaban la careta de naranjito. Siempre ha sido así. Nunca he llegado a tener una segunda cita con una chica porque siempre me ha ocurrido alguna calamidad. Estoy pensando que soy algo gafe y tengo miedo a seguir intentando quedar con una mujer. Estoy convencido que de la próxima no salgo. ¿Qué hago?



SAMTICO


Querido SAMTICO :

Te contaré una historia que suelo soltarles a mis pacientes.

Un ratoncito vivía solo en una pequeña cajita de metal. Se sentía aburrido, solo y hambriento porque no tenía nadie con quien hablar y la única comida que le llegaba eran los restos de hamburguesa que alguien usaba para jugar al basket.

En el fondo de la caja había un pequeño agujero oxidado y afilado por el que podía ver el exterior. Un buen día, el ratoncito lleno de curiosidad intentó salir por él pero al hacerlo sintió como se cortaba y desistió.

Pasó el tiempo y el ratoncito seguía con su monótona vida y en un ataque desesperado volvió a probar, pero nuevamente resultó herido. Y así estuvo hasta que por fin ignorando el dolor logró atravesar el agujerito y salir al mundo exterior en el que encontró la abundancia y otros ratoncitos con los que jugar y otras ratoncitas que conquistar.

La historia tiene otros finales dependiendo del paciente. Uno de ellos es que tras varios meses de buena vida se inyecta accidentalmente una dosis de heroína y muere. Otro final es que tiene descendencia y funda un clan de ratones con altos niveles de colesterol. Y así muchos más, pero esto no es lo que nos ocupa ahora. Lo importante es que comprendas la historia y extraigas la moraleja.

Sin embargo, esta historia aunqUe es aplicable para algunos de nuestros lectores, no lo es para ti. Eres un gafe y definitivamente el destino no quiere que conozcas mujer. Aunque...¿quién dice que el destino está escrito?

Consulta
10/2002

En 1974 a la edad de 16 años fui atropellado por un tren el día que iba a tener la primera cita con una chica. Dos años después entré en coma durante meses después de asfixiarme con los pendientes de una nueva chica con la que quedé. En 1982 logré tener otra cita pero no pude llegar porque fui secuestrado por unos atracadores de banco que llevaban la careta de naranjito. Siempre ha sido así. Nunca he llegado a tener una segunda cita con una chica porque siempre me ha ocurrido alguna calamidad. Estoy pensando que soy algo gafe y tengo miedo a seguir intentando quedar con una mujer. Estoy convencido que de la próxima no salgo. ¿Qué hago?



SAMTICO


Querido SAMTICO :

Te contaré una historia que suelo soltarles a mis pacientes.

Un ratoncito vivía solo en una pequeña cajita de metal. Se sentía aburrido, solo y hambriento porque no tenía nadie con quien hablar y la única comida que le llegaba eran los restos de hamburguesa que alguien usaba para jugar al basket.

En el fondo de la caja había un pequeño agujero oxidado y afilado por el que podía ver el exterior. Un buen día, el ratoncito lleno de curiosidad intentó salir por él pero al hacerlo sintió como se cortaba y desistió.

Pasó el tiempo y el ratoncito seguía con su monótona vida y en un ataque desesperado volvió a probar, pero nuevamente resultó herido. Y así estuvo hasta que por fin ignorando el dolor logró atravesar el agujerito y salir al mundo exterior en el que encontró la abundancia y otros ratoncitos con los que jugar y otras ratoncitas que conquistar.

La historia tiene otros finales dependiendo del paciente. Uno de ellos es que tras varios meses de buena vida se inyecta accidentalmente una dosis de heroína y muere. Otro final es que tiene descendencia y funda un clan de ratones con altos niveles de colesterol. Y así muchos más, pero esto no es lo que nos ocupa ahora. Lo importante es que comprendas la historia y extraigas la moraleja.

Sin embargo, esta historia aunqUe es aplicable para algunos de nuestros lectores, no lo es para ti. Eres un gafe y definitivamente el destino no quiere que conozcas mujer. Aunque...¿quién dice que el destino está escrito?

100 ventajas de ser mujer


1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Un albur Mexicano


COMIDA INTERNACIONAL:

La tipica comida gringa, hamburgruesa con sus remamadas de pitomate,su lechupas bien picada y hasta adentro,dos rebanadotototas de jamon, y sus queso pa que llenes.Todo acompañado con su renfresco de cola "medallas"

La Chingada

• A todos las personas (que obviamente no son mexicanos)que se lo han preguntado, esto es LA CHINGADA. Les envío este escrito que es la recopilación de años de estudio.

La Chingada

• Viva México, hijos de la Chingada! Grito de Guerra del mexicano
• Dos compadres hacen pareja en una mesa de domino, el lugar ultimo del mexicano para reflexionar sobre la vida.
-Oiga compadre, ¿a donde irán los muertos?
-El compadre cavila, lo mira a los ojos con un ceno adusto, filosófico, serio.
-Pues a donde mas, compadre! pues a la chingada!

• En nuestro lenguaje diario hay un grupo de palabras prohibidas, secretas, sin contenido claro y a cuya mágica ambigüedad confiamos la expresión de las mas brutales o sutiles de nuestras emociones y reacciones...

Palabras que no dicen nada y dicen todo...

Esa palabra es nuestro [como mexicanos] santo y seña...
Por ella nos reconocemos entre extraños...

Conocerla, usarla, arrojándola al aire como un juguete vistoso o haciéndola vibrar como un arma afilada, es una manera de afirmar nuestra mexicanidad.

La chingada es una palabra hueca. No quiere decir nada. Es la Nada.
Pero, ¿que o quien es la chingada?

• ¿Quien es la chingada? Ante todo es la Madre... una madre mítica.

• Es una representación mexicana de la maternidad Es una voz mágica.

• Basta un cambio de tono, una inflexión apenas parar que su sentido varíe.

• Hay tantos matices como entonaciones: tantos significados como sentimientos.

• La chingada es la Madre abierta, violada o burlada por la fuerza.

¿Y el hijo de la chingada?

• El hijo de la chingada es el engendro de la violación, del rapto, de la burla.

• Un hijo de la chingada (nótese que también existen las hijas de la chingada), es el mismo que no tiene madre, es decir, el individuo malo, abusivo, perverso, preponente...
Y sus usos?
• Chinga (adv.). H
acer algo expeditamente: vaya en chinga.

• Chinga (s). Algo que requiere mucho trabajo y que no se desea realizar: "Pintar la casa es una chinga".

• Chingadazo (s). Un fuerte golpe: Se dio un chingadazo con la puerta.

• Chinganear (s). Se aplica también a las cosas de mala calidad o respectivamente a cualquier objeto: ese reloj es una chingadera; en esta maleta traigo todas mis chingaderas.

• Chingalamala (s). Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos.

• Chingaquedito (s). El que molesta todo el tiempo, pero sutilmente: "Alberto es un chingaquedito".

• Chingar (v). en un contexto sexual, hacer el amor. Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamas lo hace con el consentimiento de la chingada. "El Greñas se chingo a la Catalina".

• Chingar (v). Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, ya chingo, mientras que la víctima o perdedor, se chingo.

• Chingarse (v). Alguien se chinga cuando trabaja duro para lograr algo.

• Chingarse (v) Cuando algo se rompe o se descompone o le va mal: "se chingo la televisión; ya se chingaron a los huelguistas".

• Chingo (s). una gran cantidad de algo: Mi jefe tiene un chingo de dinero

• Chingamadral (s). ver chingomadral.

• Chingomadral (s). superlativo de chingo . "Se require un chingomadral de dinero para pagar la operación de mi abuela".

• Chingonería (s). Lo contrario de chingadera es chingonería, algo extraordinario o excelente: "El trabajo que hizo el carpintero es una chingoneria".

• Chingononon (adv). superlativo de chingo.

• Chingonsísimo (adv) Superlativo de chingón.

• Chingoputamadral (adv) superlativo de chingomadral.

• Chinguero (s) Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas.

• Chinguetas Ver chingón.

• Chingón (adj) Cuando se utiliza como adjetivo, se refiere a algo sobresaliente, bueno.

• Chingón (s) Cuando se utiliza como sustantivo, es el que es un as. Aquel que sobresale.

• Hacer una chingadera: Hacer algo contras las reglas preestablecidas: "Nomás lo haces por chingar".

"Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien: Mi compadre, al venderme el terreno me hizo una chingadera."

• Ley Gringa - El que se apendeja, se chinga.

• Ley de Herodes - O te chingas o te jodes

• Se lo cargo la chingada - Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance.

• Ah, chinga! - Es una expresión, que según la entonación, puede significar:
o "-No estoy de acuerdo!"
o "¿Por que?"
o "-No lo puedo creer!",
o interjección"

• Me lleva la chingada! - Es la expresión de enojo o furia por algo que no salió bien.

• Chingón (s) es el macho, el que abre

• El chingado - es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar

• Chingar a su madre - sin duda, el peor de los insultos en México; debería significar ir a violar a su propia madre, aunque en realidad el significado ultimo a nadie le importa; lo relevante es que este insulto es capaz de ofender al mas tranquilo.

Prohibida

El poder mágico de la chingada se intensifica por su carácter prohibido.
Nadie la dice en publico. Solamente un exceso de cólera, una emoción o el entusiasmo delirante, justifican su expresión franca.

Es una palabra que solo se oye entre hombres, o en grandes fiestas. Al gritarla rompemos un velo de pudor, de silencio, de hipocresía. Nos manifestamos tal y como somos de verdad. Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado. Hay quienes chingan por chingones y quienes chingan por chingar
¿Y donde esta la Chingada?

Cuando decimos Vete a la Chingada, enviamos a nuestro interlocutor a un espacio lejano, vago e indeterminado, país gris que no esta en ninguna parte.

La Chingada existe y está en México, aqui está la foto que lo muestra

Los de SINALOA! AJUA!!!

El DE SINALOA no saluda: te pregunta " ¿que pedo?".

El DE SINALOA no tiene amigos: TIENE UN CHINGO DE COMPAS.

El DE SINALOA no se golpea: se da un BUEN PUTAZO.

El DE SINALOA no se burla: te da un PINCHE CARRILLON.

El DE SINALOA no te señala si estas equivocado, te dice: ERES MUY
PENDEJO!.

El DE SINALOA no se lanza: SE AVIENTA.

El DE SINALOA no molesta: CHINGA PARA QUE TE ENCABRONES.

El DE SINALOA no se baña: se da un SHOWER.

El DE SINALOA no se molesta: SE EMPUTA.

El DE SINALOA no te golpea: TE PONE UNA SANTA MADRIZA.

El DE SINALOA no te ordena: TE MANDA... ¡A HUEVO!

El DE SINALOA no sufre de diarrea: LE DA CHORRO

El DE SINALOA no fracasa: ¡LA CAGA!

El DE SINALOA no sale corriendo: SALE EN PUTIZA.

El DE SINALOA no toma siestas: SE HECHA UNA JETA.

El DE SINALOA no rí­e hasta mas no poder: SE CAGA DE LA RISA.

El DE SINALOA no le es difi­cil: LE ES RECABRON!!!

El DE SINALOA no va rápido: VA EN PUTIZA

El DE SINALOA no te rechaza: TE MANDA A LA CHINGADA.

El DE SINALOA no corre a nadie: ¡LO MANDA A CHINGAR A SU MADRE!!

El DE SINALOA no toma: ¡SE PONE HASTA EL CULO!

El DE SINALOA no se va de juerga: SE VA A PISTEAR Y A BAILAR CON
LAS PUTAS!

El DE SINALOA no pide que lo lleven:... PIDE RAITE

El DE SINALOA no es un tipo alegre: ES A TODA MADRE.

El DE SINALOA no es fresa: ES CHINGUETAS.

El DE SINALOA no es un tipo tremendo: ES UN CHINGON.

EN SINALOA sus mujeres no son bonitas: SON LAS MAS BUENAS DEL PINCHI PAIS
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¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.

Deseo Nocturno



Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.


Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.

Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.


Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.


Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA"

Nombres en albur

NOMBRES:

Debora Melcacho
Tecla Varela Vela
Queca Buz
John K. Liente
Anastacio (Tacho) Orona
Larry Cañonga del Toro
Pancho Rea Blanco
Alma Cano Rosas
Luisa Cado de Pantaleon
Rosa la del Frente
El Largo Melambes
Sobastian "el camo" tejada
Robergo Vergrández
Paco Mersela
Pitio TeMeto
Pamenla Montoya
Elsa Blesote
Amla María Fierro
Lola Meraz Rico
Rasputín Noteme Desentones
Agapito Vasque Rosas
Proculo Trueno
Aquiles Undola Vergara
Rosa Mesa Cabeza

NOMBRES ARABES:
Mohamed El-Choriz
El Rahjad Dameyá
Nalguib Basadar

AVISO CLASIFICADO:
Oofresco servicio del mariachi chotas
vara para sus reuniones al telefono 03 03 03

Si quieres recibir dos talegas repletas de dinero y un chorro de felicidad acércate a BANCO JONES.

Para que no se le arrugue, para que no se le maltrate la credencial, MICA MOTE deberá usted usar.

Para no tener vecinos indeseables en su lote, CERCAS TRADO es su mejor opción.
COMIDA:

Pepino con zumo de limón
(Nota: este albur es también un autogol así que pongan ojo.)

LA DIETA CHARRA: Pura Riata.

Picaditas de las islas vírgenes
Picaditas de hoyo
chile en pomo tragas plomo pinche palomo

COMIDA INTERNACIONAL:

La tipica comida gringa, hamburgruesa con sus remamadas de pitomate,su lechupas bien picada y hasta adentro,dos rebanadotototas de jamon, y sus chees pa ke llenes.Todo acompañado con su renfresco de cola "medallas" (marca).

MEDICAMENTOS PARA LA LUJURIA:
Inyeccion de carne
No-palitos
Pastillas de desapendejol
Cápsulas de semen seas o seven iaentulomo
Cucharaditas de emulsion precoz

LUGARES:
El Rancho de las Palomas Turbas

Yo -Yo querataro metepec mi chilpancingo en tu culiacan
Ella - No, por que me zacatepec la cacahuamilpa

Papa coche...- Si hijo mío un coche!
- Papa Flor...- Si hijo mío una flor!
- Papa nube...- Si hijo mío una nube!
- Papa molino...- SI hijo mío un molino
- Papa molino...- Si hijo mío otro molino!
- Papa meoliné!!!


- Señor…venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.

- Un tipo en la consulta del abogado:
- Y, dígame…cuanto me va a costar la consulta?.
- Serán $ 2600 y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¡Coño!, Y no le parece muy caro?
- No!, Cuál es su segunda pregunta.

- Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Quisiera comprar un perro
- Pequinés?
- Bueno, es pa´ mi mamá que le gustan mucho los animales.

- Padre, ayer hice el amor 13 veces con mi esposa!
- Hijo mío, con tu esposa, no es un pecado!
- Si padre, pero tenía que decírselo a alguien!.

Qué desean las mujeres de un hombre
A los 18 años:

1. Que sea lindo (guapo)
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.

A los 26 años:

1. Buen mozo (guapo).
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años:

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:

1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata (dinero) ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:

1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde dónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años:

1. Que respire.
2. Que haga pipi por dentro del inodoro.

La fea

El borracho que se encuentra con una fea: -Fea!, Que eres lo más feo que ha parío madre!!! -

Y tu eres un borracho!!! - Si, pero a mi se me quita mañana.