Algunos chistes

¿Cuantos pejes se necesitan para cambiar una bombilla?

Minimo 4: uno que de constancia de que hay que cambiar la bombilla; otro que vaya por ella, un tercero para cambiarla y un cuarto que de constancia de que la bombilla ha sido cambiada y que funciona (supervision)

Tu dime si me quede corta

Esa es una respuesta............correcta

Y miles de sectarios que le den vuelta al peje para enroscar el foco

Pues aqui dice que van los chistes, a ver a cuantos hago enojar, feliz regreso a clases de los niños ( vacaciones para los padres):









El primer dia de clases la maestra les dice a los alumnos. Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su papá.



Se levantan los niños:

Yo me llamo Pepito y mi papá es policía.

Yo me llamo Juanito y mi papá es cocinero.

Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de seguros.

Yo me llamo Bruno y mi padre es joto y trabaja de bailarin de stripper en un club gay y es el mas aclamado de todos los homosexuales del lugar y se acuesta con todos.

La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso los niños se acercan a Brunito y le preguntan:

De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?

Nooooo, en realidad es jugador del america pero me da un chingo de pena decirlo.

Letreros en los baños
"PROHIBIDO CAGAR EN HORAS DE OFICINA"
(escrito abajo) :
Me causa risa y sorpresa
ese aviso estrafalario,
pues debe saber la empresa
que el culo no tiene horario

Erick Martinez mandó estos:
- Aqui todos se bajan los pantalones
- Aqui mis chicharrones truenan
- En culo cerrado no entran moscas

De los placeres sin pecar, el mejor de todos es cagar

Tengo los ojo azules
como las olas del mar
tienes una berruga en el culo
que no te deja cagar

AQUI SE MURIO UNA (La palabra que deseas utilizar esta prohibida)
Y EN EL AIRE VA PENANDO
ANDATE CON CUIDADO
QUE TE VA A AGARRAR CAGANDO.

Si vas al baño hacer del uno o del dos
por favor échale agua y dile adiós

Todos los chingones la calabazean aquí

Que amargura tener la caca dura

Cuando comas chiles
y bengas a cagar
sientateme de ladito
no te ballas a picar

Cagar no es pecar,
tienes que cagar con dulzura,
por que si la cagada es dura,
todo se te va a empujar
y te va a doler la cintura

No pujes que los políticos salen solos.

¡¡He creado un monstruo!!

Los hombres son como las palomas, vienen, te cagan y se van.

De los placeres sin pagar, el más bello es defecar.

En este lugar y en este agujero,
termina el esfuerzo del buen cocinero.

Guapo, soltero y otoñal
es un seguro puñal,
cara de espanto con culo de encanto.

Frente a este frío muro, labrado en piedra, lloraba mi triste culo lágrimas de mierda.

El que mee y no pee es como el que va a la escuela y no lee...

Piense cuando este cagando para que no la cague cuando este pensando.

A comer y a cagar que el mundo se va a acabar

No porque la veas colgada pienses que está muerta

Todo mundo puede mear el pizo se un heroe y mea el techo

Si puedes leer esto es que te estas cagando afuera pendejo

Cuando llegas al baño te sientas y ya entrado en el asunto te das cuenta
que frente a ti (en la puerta) hay un mensaje que dice "SIGUE LA FLECHA"
y en efecto hay varias flechas apuntando a dirección detras de ti
(cuando estas sentado) y dice otro mensaje "CUIDADO PENDEJO TE VAS A TORCER".

En la calle serás muy verguita, pero aqui te sientas

Zacatecas es un llano,
Mexico es un rehilete,
no me la hagas con la mano,
mejor hazmela con el ojete
- Cagado Nervo

Por favor sea breve, uno o dos pedos y a cagar

Una al año no hace daño
Una al mes que rico es
Una a la semana se te aguada la macana
Una al dia agarras energía
Una a cada rato se te chinga el aparato

No hay arte mas sano y puro que limpiarte el culo

Sentado y pujando sale la caca volando

Es feo morir sin haber amado , pero es mas feo cagar , sin haber tragado..

En tus manos tienes al creador

Caga feliz, caga contento, pero caga con el chile adentro

No vengo por gusto,
no vengo por placer,
vengo por que la comida de hoy...
ya esta empujando a la de ayer...

Los arañones son por la venganza de Moctezuma

Aqui cagó Satanás

Aunque te lo veas no te va a crecer

:%$:
Estos smyles valdran la pena.

Pensamientos feministas
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo
que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba
que los hombres buenos no existen.

Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con
su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.

Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?.
-Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la
mujer?
-Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres
todavía están allí.

Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
-Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces creó a la mujer.

Los hombres son como la publicidad:
-No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
-Porque buscan compañía intelectual

Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de
los que son por culpa de algo que hicieron? -Estos últimos son
mejores.

Qué es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien
vestido? -Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por qué los hombres son como los ovnis?
-Porque no se sabe de dónde vienen,cuál es su misión, ni cuanto
tiempo van a quedarse.

Por qué los hombres son como el clima?
-Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
-Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro
es solo un bebé.

Por qué los hombres son como los diplomas?
-Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no
sabes que hacer con él.

¿En que se parecen los hombres y los delfines?
En que todo el mundo dice que son inteligentes pero nadie lo ha
probado
todavía.

Traducción de las frases masculinas mas conocidas:

"¡¡¡ME VOY DE LIGUE !!!"
Traducción: "Me voy a mamar como un perro y quedarme mirando como
pasan
las chatis a mi lado sin ningún riesgo"

"ES COSA DE HOMBRES"
Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y
no
tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

"¿PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
Traducción: "¿Por que no esta aun la cena en la mesa?"

"UH HUH" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"
Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
Traducción: "No tengo ni idea de como va"

"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
Traducción :"Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente
llevara sujetador, ummm...."

"TOMATE UN RESPIRO, CARINO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"
Traducción :"¡¡No puedo oír el partido con el ruido de la
aspiradora!!"

"ESO ES MUY INTERESANTE, CARINO"
Traducción :"¿Todavía sigues hablando?"

"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
Traducción :"Recuerdo la canción de `Torrente`, la dirección de la
primera
chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he
tenido,
pero me olvide de tu cumpleaños"

"ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"
Traducción :"La chica de la floristería esta como un queso"

"OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"
Traducción :"¡¡Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado
antes
de admitir que me duele"

:"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
Traducción :"Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

"NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"
Traducción :"No ha caído directamente en mis manos, así que estoy
totalmente desorientado..."

"¿QUE HE HECHO ESTA VEZ?"
Traducción :"¿Hasta donde sabes?"

"TE HE OIDO"
Traducción :"No tengo ni la mas remota idea de lo que acabas de
decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te
pases tres días gritándome."

"YA SABES QUE NUNCA PODRIA QUERER A NINGUNA OTRA"
Traducción :"Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y se
que podría ser peor"

"TE SIENTA MUY BIEN"
Traducción :"Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje mas, me
muero de hambre"

"NO ME HE PERDIDO. SE EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"
Traducción :"Nadie volverá a vernos con vida!!"

"COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"
Traducción :"Yo monto los líos, ella lo limpia todo"

¿Por qué en Uruguay no llueve?
-¿Por qué en Uruguay no llueve? -Porque está abajo del Paraguay.

Creo que eso ya raya en lo obsceno.

Yo diria más en lo ridiculo, me sorprende que un ideologo de la izquierda vea un simple chiste grafico como obsceno, esa opinión no me sorprendería si la escuchara de la ultra derecha.

Vaya, que ya no puedo decirte nada?

Rianse de este payaso---->

("Voy a poner traseros chistosos")

Divertanse sanamente con esta noticia.
http://mx.news.yahoo.com/s/ap/090114/latinoamerica/ams_gen_uruguay_ministra_foto_1

Rianse de este payaso--->

Rianse de este payaso--->

Miedo


Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

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